Analicemos y desglosemos todo lo que supone inmiscuirse en la odisea de sacarse el carnet de conducir en este país, desde que pisas la autoescuela pasando por el momento del aprobado hasta llegar a tener en tus manos el papelito rosa.
1- La autoescuela:
Es ese lugar que en cuanto entras por la puerta te llegar el hedor a academia de apoyo y mecanografía de barrio, de esas que abundaban hace años. Lo primero que te encuentras es con un secretaria que te causa dos impresiones: o es una chica que está harta de su trabajo porque te repite ofertas y precios cual robot, sin ganas y de manera memorizada, o es una "jessy" de polígono cuyo aspecto y maneras delatan que es de las que se ponen hasta las trancas en los botellones a los que acude los "findes", mal hablada, que los piercings no falten, con poco tacto para estar cara al público y que para acceder a su puesto de trabajo ha pasado por el casting de "Operación Arrabalera". Como normalmente se aburre, o bien te pillará por banda para contarte cotilleos del resto de alumnos y profesores, pero tranquilo, que hará lo propio con otras personas con respecto a tí: si suspendes 80 veces toda la cadena de autoescuelas se enterará, porque si algo tiene esta "jessy" es que se le da muy bien cotillear y marujear.
Esta "jessy" te escribe las ofertas a mano con los tiempos que corren, te desglosa los precios a pagar a boli sin necesidad de darte un folletito en plan más digno, más del siglo XXI. En efecto, todos hemos salido de la autoescuela en cuestión con esa sensación de no haberte enterado de nada. Y sí, esa será la secretaria que tendrás que sortear para poder o bien apuntarte al examen o para pagar mil cosas que ella te dirá que tendrás que pagar, aunque no tengas la menor idea de qué es realmente lo que tienes que pagar. Esas voces que se oyen desde el aula contigua a la secretaría son las del profesor de la autoescuela, que está en la teórica, habla alto para que el grupo de canis, malotes de barrio bajo y más "jessies" que tiene como alumnos dejen de hacer preguntas referentes al tunning y vayan al grano con el temario del libro.Si algo hay que pulule por las autoescuelas en la actualidad son los makis , con sus gorras, piercings y oros por todas partes de sus cuerpos
.
Los pósters de las paredes contienen dibujos de circuitos y carreteras que nunca usan en las explicaciones, los libros son del año del Symca 1000 y las sillas no son aptas para la talla 42.
Esa será la autoescuela a la que asistirás, y así son todas, no hay excepción, el "look antro" lo poseen hasta la más guays de la zona. Da igual a la que vayas: los precios están pactados en todas, por lo menos en Fuenlabrada, ciudad desde la que os escribo y donde la clases están al "módico" precio de 35 euros los 45 minutos. Así que, ir preparando pasta.
2_LOS PROFESORES:
Los (ja ja ja) profesores, antaño albañiles de la construcción o "jinchos" que no acabaron la EGB y ahora se creen la nueva versión de "Redentor del Mundo: Dios al volante" por ejercer tal profesión, son esa especie de "docentes" de la conducción que supuestamente han dado psicología como asignatura de su curso para estar donde están aunque la empleen poco. Tienen fama de cabrones sin empatía y pervertidos (ellos) y de pequeñas Margaret Thatcher con muchas frustraciones y pasto de psiquiatras y ansiolíticos (ellas). Están hasta la bragueta de currar de 9 a 23 horas todo el día para total, ¡ganar 1800 euros de sueldo!, se quejan de sus dolores de espalda que les produce el estar todo el día sentados; y eso que no están ahí por pelotas, ya que que yo sepa se han tenido que preparar y bien para poder ejercer tal profesión, la cual han elegido libremente (que le digan a un albañil si le duele la espalda, que me parece que ése sí que está ahí porque no hay más tu tía). También hacen como que te perdonan la vida cuando cometes fallos incluso los primeros días de dar clase, primeros días que muchos de nosotros tenemos en nuestras manos el control de un vehículo que no hemos visto más allá del asiento de copiloto.
Cuidado con intimar mucho con ellos/as: pueden confundir la palanca de cambios con tu rodilla "sin querer" o si se enteran de que tienes dinero o que tus padres lo tienen nunca te vendrán mal unas clasecillas de más, clasecillas que usarás para ir ochenta veces por el mismo recorrido, y de esta forma "te quede claro" el día del examen. No quieren llevarte a examen nunca, porque nunca estarás preparado para ellos, te puedes jubilar siendo alumno de la autoescuela que tú te estarás sacando el carnet todavía porque no sigues sin estar preparado.
Nunca jamás le cuentes a qué te dedicas, si ves que eres parado o se lo haces creer, verá que no eres de los que les va a dar comisión y como contigo no se hará rico lo más probable es que apruebes. No les conviene retenerte en la autoescuela si no vas a dar dinero.
Y cuando por fin sortees a estos elementos junto con la "jessy" de la recepción y vayas a examen, te darás cuenta que a tu profesor le gusta mucho tocarte los pedales y el volante durante la prueba, muchas veces por "corazonadas" que él ha sentido en plan "médium". Éstos profesores tienen una relación cuanto menos extraña con los examinadores: se conocen las manías de unos y otros y te dirás "vaya, sí que están curtidos en esto de examinar y oyes, qué bien se conocen, será porque habrán coincidido en otras ocasiones". Y una mierda, están hartos tanto los profesores como los examinadores de tomar café en el mismo y bar y planear a quiénes van a aprobar y a quiénes no. Será ahí, querido amigo, donde conocerás de primera mano las cosas extrañas que suceden en plan "Expediente X" el día del examen. El tema de la connivencia entre estos y los examinadores ya no es una suposición que pulule por las leyendas negras de las autoescuelas, sólo hay que fijarse en esos titulares que nos informan de cuántas de ellas han con sus profesores incluidos han sido detenidos en operaciones policiales por estafar en los exámenes teóricos. No es nada nuevo.
3- EL EXAMEN:
Ricos y pobres, feos y guapos, todo quisque tiene que pasar por esta prueba de la vida, es como la muerte: no hay quien se libre. Ya puedes llevar un polo Lacoste o un pañuelo palestino que como quieras conducir y tener carnet por el centro de exámenes tienes que pasar. Y encima, por si fuera poco, el centro de exámenes tiene una infraestructura tercermundista (hablo de Móstoles) y esa sensación de ser meros números que juegan a la lotería la tenemos todos, porque si en algo estamos de acuerdo casi todos, es que el examen en una lotería pura y dura.
La espera hasta que comienza el examen es como la de un futuro padre ante la puerta del paritorio: te inflas a fumar aunque hagan seis años que lo hayas dejado, los nervios hacen que te tiemblen las piernas y cuyo temblor producen 8,09 en la escala Ritzer. Mientras unos han terminado su prueba y van bajando de los coches llorando y con esa sensación de impotencia te preguntas "¿pero qué coño les harán ahí dentro, que salen llorando?" "¿es el examinador sodomita o algo por estilo?" y te acojonas y tu esfínter no lo soporta y ahí, ¡¡ahh!, te arrepientes de haberte apuntado ese día, y no otro. ¿Qué más te da? Todos los días son iguales en el centro de la JPT, y ese día todo lo que has aprendido se va a la mierda, ya que te quedas en blanco de tal manera que cuando te subas al coche te preguntas "¿esto era el volante?¿desde cuando es redondo?"
Llega el examinador, comienza el examen. Da igual que seas creyente y lleves estampitas de San Cristóbal o lleves cabezas de ajo y amuletos contra el mal de ojo, ¡ja! como si llevas al mismísimo gigante San Cristóbal y a la Virgen de tu pueblo sentados atrás: la vas a cagar, sí o sí. Firmas un papelito y ¡ala!, demuéstrale a ese cabroncete que saber conducir. Ahí te darás cuenta de cómo suceden esas cosas paranormales de las que hablábamos antes: habrá viejas inesperadas donde antes no había nada, señales tapadas con árboles cuyas ramas no cortan, señales que pintan en la calzada la noche de antes y semáforos con mal carácter que cuando ven tu "L" azul de las prácticas se ponen en rojo un segundo antes de que los sobrepases. Que no se te olviden los camiones o vehículos de más de 3500 kg, ese día están en celo y siempre buscan olerte el culo como los perros: se pondrán detrás tuya de manera que sientas el aliento de quien los conduce. A los demás conductores les basta con ver el coche de tu autoescuela para hacerte la putada del día debido al vacío de sus vidas: a ellos también se la hicieron y tú no ibas a ser menos, sobre todo en las rotondas, ¡la madre que las parió! Más te vale reducir antes de llegar a alguna porque como te digo, los demás vehículos no tendrán piedad contigo: te putearán y como sobrepases la línea del ceda la cagas y oirás el chivato del coche (MEEEEECCC) que te avisa de que tienes que renovar y volverte a presentar.
Los Stops son otro enemigo a derribar: como no te pares mil veces la vuelves a cagar, y encima hay veces que como te tires más tiempo de lo normal haciendo uno te suspenden: sí, ahora les ha dado con que hay tiempo para eso. Total que no haces doble, sino triple stop cada vez que te topas con uno.
Raro es si no te hacen aparcar, como te tires más de dos minutos (meeecc) suspenso, y raro es también quien lo borda. El que no se sube al bordillo está demasiado cerca del coche de referencia o ha rozado a un monovolumen que está al final de la calle y que para nada está cerca de donde tú estás aparcando,y así sucesivamente.
Si tu examen dura cinco minutos puede ser tanto bueno como malo; o han visto que eres un máquina (ninguno te verá como tal, no sueñes) o eres tan malo y la has cagado que te piden que te pares para hacerle el relevo a tu compañero de fatigas.
Cuando terminas el examen se produce un momento misterioso. Se quedan profesor y examinador dentro del coche unos minutos. Cuenta la leyenda que para discutir pros y contras sobre tu examen, y que es el momento en el que el profesor te defiende, ni caso, en realidad tú ya estás suspenso y lo que hacen, los muy cabrones, es intercambiar impresiones sobre la peli porno de la noche anterior. Se han dado casos de auténticas declaraciones de amor en estos momentos llenos de secretismo entre profesor y examinador, ahí tan solos y sin nadie que les moleste. Aunque la historia más difundida es la de que se pasan unos abultados sobres de embalar con mogollón de billetes dentro mientras en la radio del coche suena la banda sonora de "El Padrino". En fin.Te comunican que has suspendido, pero demasiado tarde: el examinador ha desaparecido tan pronto que no te has podido quedar con su cara, por si se la partes, a la próxima, ya te lo encontrarás y le dirás cuatro verdades acompañadas de patadas en la entrepierna, pero hazlo cuando apruebes, ya que como tengas que volverte a presentar y te examine el mismo seguro que las hostias te las lleves tú, además de un nuevo suspenso.
Para las chicas: el plan b es ponernos escote o minifalda, pero os recuerdo que no sabéis quién os examina, y puede ser una tía, así que como seáis más guapas que ellas la cagáis fijo.
El clima, peatones, demás vehículos y conjunciones astrales bien alineadas son puntos a tu favor, así como que Júpiter no esté retrógrado y la influencia astral sea buena para tu signo del zodiaco. Las calles asfaltadas en perfectas condiciones son altamente favorables también.
4-¡LOS EXAMINADORES!: (Examinator Killer)
Si te piensas que tu suegra junto con tus jefes, tu cuñado el gorrón, esa odiosa vecina cotilla del tercero amén de los personajes del corazón capitaneados por Belén Esteban son lo peor que pueda cobijar la sociedad, prepárate para conocer a uno de estos. No sé si creerás en Dios, pero más te vale hacerte a la idea de que Satanás está entre nosotros en forma de examinador de Tráfico. Son esa clase de personas que ostentan con orgullo la potestad que les permite juzgar tu forma de conducir sin conocerte en absoluto y en 15 minutos.Tienen un hedor rancio a oyente de la COPE y ese aura de llevar trabajando allí desde que los puso Franco en la época en la que fueron llamados "ingenieros", ya que el tema del carnet lo llevaba el Ministerio de Industria.Dan más miedo que Reagan, la niña de "El Exorcista" recién levantada de sus viajes diabólicos, más incluso que al Inspector de Hacienda o los Testigos de Jehová. Hitler comparado con estos era un tipo simpático; con deciros que Franco tenía un lado humano y fraternal. Es más, George W. Bush me inspira una ternura y un amor al prójimo inconmensurables ante la sola idea de pronunciar la palabra "examinador" ¡coño, qué miedo!
Cuando se acercan a ti con es capa negra que ni sus pies tocan el suelo, esa guadaña tan afilada, esas larvas y gusanos que salen de la cavidades de su calavera... Nunca sabrás qué tipo de examinador es el peor .Tenemos varios tipos:
-El estricto de toda la vida.
Que te habla de usted y es un recuerdo vago de tu tío Paco del pueblo, ese que es Guardia Civil. Va de punta en blanco a trabajar con una ropa elegante, pero sobria que tú alegremente le pagas con las famosas tasas de examen. Los hay que llevan espejo para ver si dejas distancia lateral y así no permitirse el gran esfuerzo de girar la cabeza.Sí, a mi también me recuerdan a "Don Pablo", el jefe canalla de la serie "Cuéntame". Que no le falte el aroma a carajillo, Jiménez Losantos es el rey la emisora de su radio y por amor de Dios, si eres mujer dedícate a tus labores, que eso del carnet de coches y la conducción son cosas de hombres. Es el examinador cabrón de toda la vida.
-El que va de enrollado:
¡Cuidado! Que es una trampa, no los hay enrollados en esta profesión ¿pero tú qué te has creído? Te dará coba y conversación y si eres tía le mola más, pero en ese tramo desde que te dijo que está soltero hasta que te contó lo solo que está y lo joven que eres tú, ya te has comido un paso de peatones, dos cedas y varios semáforos en amarillo no intermitente. Y sí, te sonríe, pero no le mires por el retrovisor interior que descuidas los dos exteriores y la has cagado. Sientes que tu examen ha sido la rehostia pero cuando llegas al centro de exámenes te comunican que has suspendido y te das cuenta que el salido y pervertido de ese examinador enrollado te ha hecho la catorce trece. Te cagas en su madre, allá donde está la buena mujer que por error parió a este malnacido.
Últimamente se dan casos de examinadores en plan guay pero no es más que un mero papel: estás en su cupo de suspensos pero no quiere caerte mal. He oído historias acerca de pendejos de estos a los que el sufridor aspirante les lleva durante su examen a hacer recados personales, como ir a comprar el pan o a ¡tomar el carajillo! ¿lo véis? el carajillo, la ambrosía de estos mamones. Ahora me pregunto yo el por qué de esos aires de grandeza con ínfulas de Dios del Olimpo: el carajillo los mantiene siempre hábiles a la caza de un nuevo suspenso.
-La examinadora:
¡Uy como seas mujer! ¿pero quién coño ha dicho eso de la "solidaridad femenina? Algún estúpido, ya que estas mujeres llevan una vida muy solitaria y sus frustraciones, como buena señora, las carga con otra mujer, eso nos ha tocado por tener vagina. Si es joven la cagas, ya que como estés algo buena le jode, y si eres fea, pues te aprueba, así de claro. Píntate una sola ceja y déjate bigote para ese día, y ve en plan "Betty la fea", acertarás. Las chicas jóvenes son sus víctimas favoritas, les encanta putear a alguien que todavía es fértil y puede concebir, a ver si te crees que tienen hijos, ¿crees que alguien que se dedique a esto haya tenido sexo alguna vez en su vida?, habrán tenido Navidades, pero ninguna "nochebuena". Por eso aprueban a los varones: les recuerdan a ese hijo que no tienen o al amor platónico que les gusta. Y como practican poco sexo les aprueban en plan indirecta: "si eres apto pero con la condición de que seas mi gigoló esta noche", y esto es lo que piensan, y a veces hasta en voz alta. Si vais todo tías y un tío, astutos lectores, ¿adivináis quién va a aprobar? Que muchas de ellas sean las esposas, novias o queridas con ansias de trepar en la profesión de los examinadores varones no me extrañaría en absoluto.
Cuidado con estos especímenes porque de su humor depende el 25%de tu examen, de sus gayumbos a cuadros también y de su pie derecho. También depende de si Marivanessa, la buenorra de la administración ha aceptado la invitación de tomar café con él o de si la menstruación cumple como es debido en el caso de ellas. No intentes ser simpático porque si no estás en su cupo de aprobados no apruebas, a ver si te crees que van a valorar tus aptitudes al volante : te he dicho que esto es una lotería y ellos llevan un porcentaje de aprobados al día. Ya puedes llevar un jamón de tu pueblo o hacer un examen perfecto que si el azar no te sonríe vas de culo. El pellizco que se llevan por joderte el día ( o la vida) ronda los 80 euros, esa famosa tasa de examen que llevas preguntándote qué leches es desde que te metiste en esto.. ¿Qué caro, verdad? Tened compasión, ellos son personas y como tal tienen sus gastos (es lo que tienen las putas, que son muy caras)
A los examinadores se les llama coloquialmente "J.R", esto es: "jódete y renueva".
En otros países, como Canadá o esos Estados Unidos que tanto criticamos, con pagar unas tasas te presentas al práctico, y a este vas preparado porque te ha enseñado un familiar directo como cualquiera de tus padres. Consiste en aparcar y dar un par de vueltas. Ahora bien, si te pillan con el la velocidad por encima de la permitida o algo bebido vas a la cárcel pero con los ojos cerrados. Es más, llevar unas botellas de alcohol en el maletero son pruebas más que suficientes para que te retiren el vehículo y pases por comisaría.
Y hay menos, muchos menos muertos en las carreteras norteamericanas.
En Alemania no hay límite de velocidad y su número de accidentes está muy por debajo del nuestro.
Y aquí tenemos funcionarios de Tráfico que parece que trabajan como Selma y Patty Bouvier, las hermanas solteronas y fumadoras de Marge Simpson. Su labor de aprobar consiste en que como hayan visto un capítulo de McGiver antes de ir a trabajar, y McGiver hace como que las mira están tan felices que ponen el apto al examen de un sufrido aspirante.
En algo se tenían que parecer a los funcionarios españoles de Tráfico.
Lo que nos queda claro es que el sistema para la obtención del permiso está corrompido, hay que pasar por una empresa privada para obtener un permiso público, sólo en un país como España Pere Navarro, director de la DGT, no posee el carnet de conducir. Sólo en España hay funcionarios públicos ejerciendo el cargo de examinador de Tráfico sin haber pasado las pruebas pertinentes ya que han sido trasladados de su puesto de trabajo con prisas y con enchufes a falta de personal en el sector. Algunos hasta viene de correos.
Y en las autoescuelas se creen que el dinero nos crece en las manos: pagas por matrícula, tasas, clases, el transporte que supone a los de la autoescuela llevarte a examen (en la mía lo hacen, aquí en Fuenlabrada) y demás polladas. Nos dan de golpes y nos agachamos.
Espero que el carnet por libre vaya adquiriendo fuerza y le quite derechos a esto de las autoescuelas/negocio del siglo, lo que pasa es que no interesa ya que en Tráfico no se llevan tanto dinero a través de este método como asistiendo a un antro de esos con absurdos libros del Pleistoceno, secretarias "jessies" y profesores otrora conocidos por ser los macarras que se ponían hasta arriba en tu barriol barrio.
Si tú, querid@ amig@ has sorteado todos estos puntos con éxito y sin problemas: ¡bienvenidos a la jungla! Ya tienes un carnet que acredita que eres apto para conducir aunque el primer día que cojas un coche tú solo sea como jugar al "Resident Evil" y vayas matando ancianitas, que puedes ostentar con orgullo que sabes conducir mejor que nadie. Y no seáis mentirosos: no digáis que habéis aprobado todo a la primera, que hoy en día nadie lo consigue.
Disfrutar de vuestro carnet y pensad que es para toda la vida. ¿Qué habéis suspendido muchas veces y aún estáis liados con el tema? Bienvenidos a mi mundo, se le acaba cogiendo cariño a esto, veréis como sí. O eso espero.
Un saludo a todos.
Maite.
**************************************
Pues lo has clavado tí, además de que me he reído un buen rato.
Eso de la cutrez de la autoescuela, la pardilla con pinta de "malota de la recepción" pasando por el profesor (me tuve que cambiar tres veces) son una odisea hasta tener el carnet.
Y de los examinadores ni hablo, ya que me faltó el canto de un duro para insultar a uno.
Me costaron 4 convocatorias con olor a chamusquina por parte del profesor; como bien dices, cuando me quedé en el paro fue cuando aprobé, ¿raro verdad?
Esto del carnet es un puto grano en el culo, hasta que no te lo quitas no veas como jode.
Carnet por libre ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un beso guapa.
Ja ja ja ja ja no dejas títere con cabeza, pero es la realidad.
Acabo de descubrir esta página por casualidad, yo también estoy con esto del carnet y también voy a una autoescuela en Fuenlbrada con fama de ladrones, como todas.
Lo estoy pasando mal, voy por la sexta.
Me ha tenido que enseñar mi padre para ahorrarme clases, es una pasada lo que cuestan.
No sé si tirar la toalla.
Espero que la próxima vez que te presentes lo consigas.
Querida Maite te habla un profesor mas vale tarde que nunca ,, para decirte que pobre el profesor que te dio las clases lo compadezco.... que no tienes ni idea de como funciona esto en otros paises.. en alemania hay limites de velicidad informate mejor y si señorita hay que pasar la prueba si alguien tiene la culpa es la administración no nosotros es cierto que es un poco injusta la prueba por supuesto pero vez algo justo en este pais??? pero no critiques a los profesores que somos unos currantes que aguantan de todo y a todos
vaya,que razon tienes Maite.yo me voy a presentar por 3ª vez al practico(el otro lo aprobe a la 1ª),que se me hace raro suspender ya que llevo unos meses llevando el coche sin carnet y nunca me han llamado la atencion!!.en fin me alegro de que te lo tomaras con tan bien,y espero que ya lo superaras(veo ahora que el post es de octubre de 2008)
SI HACES LOS CURSOS QUE HAY EN LA PAGINA WEB www.cursoconducir.com APROBARAS SIN PROBLEMAS. TAMBIÉN HAY TEST CON TODAS LAS PREGUNTAS QUE HA EDITADO LA DIRECCIÓN GENERAL DE TRAFICO (D.G.T.). ADEMÁS AL APROBAR SABIENDO LA TEÓRICA LA PRÁCTICA YE SERÁ MÁS FÁCIL.